Nørregade
Det er marts, da jeg begynder at skrive igen. Jeg filmer en sekvens af gardinet, vindens trækken, den milde bevægelse, beige mod himlen, alt det blå, jeg tænker på, at du kunne lide morgener som denne. Min roomie tager et fotografi af mig, der sover i forårssolen på terrassen, mine røde kinder i varmen, vi faldt også i søvn derude, men det var sommer, og ikke engang den seneste. Jeg kan huske dit hvide sengetøj, den første nat jeg sov i lejligheden, alting virkede så rent og simpelt.

Han lægger sine hænder om min hals, jeg føler mig pludselig som et barn igen, og det tager mig for længe at sige: vent, det gør ondt, ikke så hårdt, og han griner og siger: det er bare min store pik, jeg føler, jeg forlader min krop. Han kunne kvæle mig lige nu, og alt, jeg ville fremstamme, var: vent. Mænd gør ting ved mig, de flytter på mig, de belærer mig, de kvæler mig, og jeg siger undskyld, jeg nikker og smiler, jeg accepterer, jeg græder først efter. Mænd giver mig komplimenter, jeg ikke vil have, jeg bliver ved med at knalde med mænd, jeg ønsker, skal kunne lide mig, selvom jeg ikke kan lide dem, og hver gang forundres jeg over, hvor hul jeg føler mig efter, den skygge de efterlader.

Jeg har været vred, men aldrig på dem, selv ikke når de undskyldte efter, selv ikke når jeg burde være vred. Men på lyset og livet, mest mig selv. Jeg øver mig i at være mild igen, jeg åbner mine hænder i solen, jeg drømmer om at tilgive mig selv.